1、声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛
亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动
，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛
亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？
”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
2、鸡肋 这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“
再来一次再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨
修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹操
得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
3、幽会 却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与
貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手
走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了
一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走
进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从
「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「
十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路
上...
4、妙方 糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫
人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法
？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”
5、各有高招 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人
扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道
：“与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急
忙阻拦，骂道：“傻逼！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼
哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？
”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”
6、巧克力 却说这一日，赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一
旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女
子答曰：“我也想要巧克力的！”
7、滑雪 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在
一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日
，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“
我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”
8、另一只手 话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如
何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性
行为算不算身体疲劳？”诸葛亮听完，怒道：“xxxx！你不会用另一只手写？！”
9、伤自尊 却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？
”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：
“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备
：“￥#崱??
10、床上功夫 却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董
卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我
老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上
功夫强多了！”
11、大家都这么说 却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：
“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的
？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？
”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！”
12、胸肌 一日刘备去军营巡视。刘备道：“众将士好！”士兵们道：“首长好！”
刘备拍了拍身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好！”士兵答曰：“报告
首长，我是女兵！”
13、按摩棒 这一日，诸葛亮正在房中午休，突然，糜夫人进来了。糜夫人道：“恩
……孔……孔明，恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒？恩
恩……”诸葛亮道：“是啊！”糜夫人道：“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的
……恩恩……可以旋转的？恩恩……”诸葛亮不耐烦的道：“是啊！干什么啊？！”糜
夫人吞了吞口水，道：“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩
……把它关掉……拿出来？”
14、不愧为大哥 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将
三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月，这一日海上漂来一女人。三人高兴极
了，终于可以解决性需要了。三人都想上那女人，为了公平，三人决定轮流来，每人一
轮只准干4下，然后换下一个人。张飞没经验，第一个上，数了“1、2、3、4”，干了4
下就让关羽了。关羽要聪明一点，嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后，才不
情愿的结束，让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势，
再来一次，1234、2234……”
15、刮骨疗毒 话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“
大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平
时习惯用哪只手了。”
16、阿斗的日记 话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地
方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。
”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。
17、凶兆 典韦在宛城为救曹操而战死的前几天，荀彧曾对他说：“韦啊，你最近要
小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到荀彧，骂道
：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩
脱了，不还是死了？！”
18、有点冷 话说张飞结婚。张飞比较傻，不明白做爱应该怎么做，便去问诸葛亮。
诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办好捏
？”此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：“你看见
那两匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后
，诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何挖？”张飞答道：“好是好，不过……
”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人偷看。”
19、头字辈 话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是‘头’字辈
的，名字里必须有个‘头’字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫‘你
妈的头’，二儿子叫‘龟头’。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找
诸葛亮，道：“军师军师，我的龟头不见了！”诸葛亮疑惑道：“恩？你的龟头有多大
？”张飞道：“比你妈的头小一点！
20、搬家 话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，
然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹
洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞
进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人
。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把
刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
21、吓唬孩子 却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘
气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱
光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是
怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面
一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx
蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站
在这里吓唬我儿子！”
22、刮骨疗毒（2） 话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华
佗：“大~~~夫，这次手术的成功性有多大？”华佗说：“我已经做过99次同样的手术了
。”关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。”华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成
功一次了啊！”
23、马厩 刘备关羽张飞刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖
了一个大笼子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼
子的高度从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便
决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马：“你说
这 傻逼会不会还把笼子加高？”后者道：“很难说！如果他们继续忘记关门的话。”
24、煮酒论英雄 话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士
兵端菜上来，刘备发现他的拇指插在菜盘里，便怒道：“干哩娘！你这是干虾米？！”
士兵急忙解释道：“我拇指受伤，军医说要经常保温才行。”刘备又骂道：“哩娘哎！
要保温你不会把拇指插到xxxx里哇！”士兵答道：“不端菜的时候我的拇指是插在xxxx
里的啊。”
25、刮骨疗毒（3） 话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然
跑了。刘备见状，问关羽：“你跑什么啊？”关羽道：“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点！
别害怕！这个手术很容易！’”刘备：“容易你怕什么？”关羽道：“但是这句话是华
佗的徒弟说给华佗听的啊，大哥！”
26、夏侯憞外 传话说曹操与 啦 沛城之战中，夏侯憞被曹性射中眼睛，拔出箭头，
将自己的眼珠吃了，口中叫道：“父精母血，不可弃也！”从那之后，夏侯憞就经常吃
人肉，吃上瘾了。后来，夏侯憞生了个儿子因为遗传，也喜欢吃人肉。这一日，父子二
人出去觅食。二人躲在路旁树上，等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来，儿子道
：“吃这个？”
夏侯憞道：“太瘦，不好吃！”过了一会，一个胖子走了过来，儿子道
：“吃这个？”
夏侯憞道：“胖子胆固醇高，不好吃！”又过了一会，一个美女走了过
来，夏侯憞未等儿子说话，急忙道：“这个好，抓回去，把你妈煮了吃！
27、许诸裸衣斗马超 话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵，曹操手下大将许诸冲
出与其相斗，二人打得天昏地暗日月无光，大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了，
便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见，一楞，然后两眼放光道：“没想到虎痴
你也喜欢这个品牌的bar啊。
28、刮骨疗毒（4） 话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰
关羽说：“别怕，一点都不痛的，一会就好……”关羽打断道：“呵呵！别说了，我以
前也做过两年郎中的！
29、刮骨疗毒（5） 话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿
出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽，喝后，问关
羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一
杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”
只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道：“我倒要看看，谁xxxx敢动我的手臂！
！”
30、有的是猛将 话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间，
北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘备见状，问道：“这
太可惜了吧？”孔融道：“没关系，我们那里有的是梨！”过了一会，袁绍拿出一箱子
黄金分给大家一人一块，剩下的都扔出窗外。刘备见状，问道：“这太可惜了吧？”袁
绍道：“没关系，我们那里有的是黄金！”刘备把头低下，想了一会，站起身，二话不
说，将身边的张飞扔出窗外。
31、牙医 话说华佗为关羽刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关羽又来到华佗住
处，一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道：“不好意思，关老板，我最近改行做
牙医了，不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道：“我知道我知道，可是……可是有一
颗牙齿镶在那里面啊！”
32、轮到你了 话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓
皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在
后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超
处置。只听得马超大笑数声后，道：“哈哈哈哈！终于抓到你了耶！好，现在轮到你抓
我了。不准偷看哦。”
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笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
*女::我们要用新的名称---->>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
31、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
32、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想××××。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
33、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
34、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
35、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
36、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
37、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
38、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
39、一对男女正在××××,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
40、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
41、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
42、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
43.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
44,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
45、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
46、歹徒闯入民宅强J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒-拍,就听老婆骂道:"该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了-.
47 上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
48 超短篇（两篇）
《夜》（中国）
男：疼吗？
女：恩~
男：算了？
女：别~
《家》（日本)
塌塔米上一对男女的对话。。。
女：哥。。你比爸强多了。
男：恩。。妈也这么说。。
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