叔：小子，过来过来，叫叔叔
娃：叔叔好
叔：好孩子，你家谁最好？爸爸好，还是妈妈好？
娃：爸爸妈妈都好
叔：那你家谁最坏？（叔叔后来坦白是想绕娃一下子）
娃（犹豫了一下）：我家没有坏人，你回自己家找吧
电视里正在播《春天后母心》的广告片。
娃：妈妈，后母是什么意思？
娘：就是后妈，后妈你知道的哦
娃：哦，我猜也是，那母后呢？
娘：母后就是皇帝的妈妈。
……
娃：那皇帝管后妈叫什么？
娘冷汗思索中……
少爷和他娘就皇帝的后妈问题又做了少许研究。
娘：这个皇帝吧，不止一个后妈的。
娃：为什么？皇帝不听话老惹他妈妈生气都气死啦？
娘：不是的，皇帝的爸爸可以有很多很多老婆的，所以他的孩子一般都是好多个妈妈的，这个称呼就有很多种了，地位最高的那个妈妈就叫母后，其他的以后你学历史方面的知识会知道的。
娃：很多后妈？很多？
……
娃：皇帝真不容易啊，那么多后妈还能活下来……
娘：你怎么对后妈有偏见呢？谁告诉你后妈就不好？
娃：不是，妈妈，我是觉得妈妈多了就不好，一个妈妈就很累了，还要很多个，太可怜了。
娘（内心独白）：COW！
少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。
娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？
娘：嘁，那你想发什么？
娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！
娘：行，你太太愿意就行，我没意见。
少爷考试忘记答一页卷子，导致英语成绩全班倒数第一，被老师严重警告。
娘：你怎么那么粗心呢？
娃：哦，我没有粗心，我就是没看见。
娘：……那现在倒数第一怎么办呢？
娃：倒数第一也是第一吧？是不是全班只有一个？
娘（汗出如浆）
少爷第一次看鉴宝节目。
娃：妈妈，什么是古董？
娘：就是一个老的，值钱的东西，比如花瓶什么的，经历了好多年，大家觉得有保留下去的价值，就愿意花很多钱买回来继续留着，那种东西就叫作古董。
娃：那是不是要比爷爷老？
娘：爷爷不算老的，要比爷爷的爷爷还老才差不多可以算的。
娃：越老越好？
娘：原则上是这样吧。
娃：妈妈，我也要做一个古董！
娘：什么东西？
娃：我要留一个老尿，留一亿年！肯定很值钱。
娘（克制地）：为什么是小便而不是大便？
娃：大便呀，味道不好……
娘无语，稍后，娃继续：妈妈，小便是不是不论“个”，而是用“泡”（一声）的？为什么大便用“坨”？
娘：你看的是鉴宝么？！
爹：儿子，听说你会煮面条了？
娃（不屑一顾地）：怎么了？
爹：那你给爸爸煮碗面条呗？
娃：行，给我一百块钱。
爹：凭什么呀？我在外面吃一碗面最多10块钱，那还是人家的火，人家的面，材料现在都是我的呀，你怎么能比外面饭店还贵呢？
娃（歪着脑袋，看了看爹，一幅孺子不可教的表情）：外面饭店的人叫你爸爸么？
爹：%……$@*
记载一个娃的网友的，娃网友也是个男娃，此娃比俺家的小三岁，幼儿园刚毕业，两娃都爱财如命，经常交流发财经验。此贴非发财贴，只是其母记载的成长小事，原文抄录：
中山公园内，我和牛牛坐在草地上，耳朵听着旁边中老年人轮番演绎的节目，沪剧，越剧，流行歌曲，忽一五十开外的老伯伯唱了黄飞鸿的主题曲（原谅我浅薄，我不知道其歌名）牛牛应声而起，练起他的三脚猫的所谓中国功夫．
一老外在旁边笑眯眯地看了会儿，牛牛休息的时候，老外用很生硬的中文：小朋友，你是哪里人？
牛牛很响亮地回答：我是中国人，再用手指指我：made in mama!!
娃七岁之后经常和别的小伙伴发生冲突，为了和同伴保持亲密接触之余不留下残疾，娃爹让娃去学太极，娃学了些招式之后开始开班授徒——徒是姥爷大人。
娃：姥爷，你跟我做哦，完全一样的姿势哦
姥爷：知道了
若干招式之后停下。
娃：这个你不要学
姥爷：什么不要学？
娃：这个P是早上吃豆子多了才放的，不是太极的招式，你不要学了，学不来的。
姥爷：哦……
娃：妈妈，我今天和YY看见一个胖子，特别胖特别胖，胖得不得了。
娘（饶有兴致）：形容一下，有多胖，别只用特别特别这样的词，具体一点的。
……娃沉吟。
娃：你的眼睛不够大，一次看不完他有多胖，我和YY是四只眼睛一齐看才看全的，就那么胖。
娘（腹诽）：你小子这是形容他胖，还是成心挖苦你娘眼睛小？
娃：妈妈，我们组词，昆仑的仑，组三个词。
娘：这个呀，还真考住妈妈了，一时间想不出，等下给你查字典吧
……过了一会儿
娃：妈妈不用查字典了，我组好了。
娘（惊喜）：真的，你组的什么？
娃：昆仑、昆仑、昆仑——就这三个词
娃满屋子飞舞棍棒，打得灯具乱颤，娘火起。
娘：你老实点好不好？再挥金箍棒我打你。
娃（手里不停）：你打哪？
娘（上下看看骨瘦如柴的娃）：打PP吧，我把你PP打成六块，不信你试试看，到时候叫你拉六根粑粑出来！
娃（停了一下）：不对吧，妈妈，你看两块PP拉一根粑粑，六块应该拉三根粑粑，你算错了。
娘（郁闷）：那就三根……
下午——
娃：妈妈，我下午作作业又算了一下，六块PP可以拉五根粑粑，因为中间的几块可以公用的，对吧？
娘（头大）：这个粑粑和PP的数学题我们先不研究了好吧？
外公：宝，出去上厕所，你应该去哪个？
娃：没有扎小裙子的那个。
外公：要是上面没有画扎小裙的，你怎么办？
娃：看！
外公：看什么？
娃：看看进去的是什么（还好不是动物园）
外公：宝现在可以啦，告诉公公怎么分出来阿姨和叔叔？
娃：有JJ的是叔叔，没有JJ的是阿姨！
全家顿时集体屏住呼吸。
娃一边啃鸡翅，一边很认真地继续报告：妈妈没有JJ，是阿姨一种的人；姥姥没有JJ，是阿姨一种的人；公公有JJ，是叔叔一种的人；爸爸有JJ，是叔叔一种的……
最后目光落在小姨丈身上，很研究地看了一下，询问：姨丈，你有没有JJ？
小姨丈没有陪他洗过澡，身份不明，有待验证。
娃和小伙伴给狗洗澡，一个认为应该用浴液，一个认为应该用洗发水。
伴：洗澡就该用浴液，洗头才用香波！
娃：可是它身上都是毛！
伴：那不一样的，我爸爸腿上也有好多毛，也是用浴液的。
娃：那你爸爸的毛有狗这么多么？
伴：没有，那要不问你姥爷吧
外公：用丝毛净吧，纯毛的都用这个洗。
娃：姥爷，什么叫龅牙？
外公：吃西瓜特方便的一种牙，不容易蹭脸上（带比划的）
娃：哦，那地包天呢？
外公：喝汤特别方便的一种牙，不容易撒（又比划了一下）
娃：哦，那我这种呢？（换牙中，上下门牙各缺一个，交错的）
外公（摘下老花镜仔细看了一下）：你这种的最好了，吃什么也不咬舌头，是最好的品种了。
娃（不信地）：七~~那你干吗安假牙呀？
娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇异，饭毕，娘好奇，遂问。
娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？
娃：知道
娘：那你干嘛看人家？
娃：她流口水
娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。
娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀
娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？
娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭
娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？
外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外公，都可以
娃：哦，那我叫你老外可不可以？
娃：姥姥，你什么时候回来呀？我可想你了
姥姥：小姨家的妹妹还小，姥姥要照顾她一阵子，她什么都不会做呀
娃：她什么也不会？玩也不会？
姥姥：不会，她什么也不会呢，自己什么也干不了的
娃（完全不相信地）：拉屎也不会？拉屎总会吧？
姥姥：拉是会的……
娃：姥姥，你在那边认识路么？
姥姥：不认识的，姥姥认路能力不行，你以后不要学姥姥这个呀
娃：那你自己出去怎么回来呀？你要是丢了我就没姥姥了
姥姥（感动地）：哦，姥姥出去一定注意不乱走
娃：不行，你注意也不行，你老了记不住的，我给你想了个办法，你拿笔写下来。
姥姥：好的，你说
娃：你得找个绳子，绑在腰上，另一头挂在家门上，这样你出去顺着绳子就能回家了
姥姥：哦，真是一个好办法
外公：那绳子被淘气的小孩拿剪刀剪了怎么办？
娃（皱眉叹气）：那还是用铁链子吧
娃：妈妈，这个盘子里像屎一样的东西能吃么？
娘（怒）：像屎还能吃么！
娃：我没说是屎，我只是说像屎，能吃么？
娘：你能不能不要说屎？！
娃：对不起，妈妈你别生气了，那——我说它像大便？
娃门牙松动很久都不掉，娘计划带娃去拔牙，娃咨询价格，娘估算大概是50~100块，娃刚学会算术，觉得心痛，于是决定不去，等待自然脱落。
数日后牙顽强抵抗就是不落，娘夜夜观察怕引起吸入性窒息，长夜不能安眠，暴怒，决定强制拔牙。
娃心痛银子，找外公大人帮忙，对白如下：
娃：老外呀，你帮我把牙弄下来好不好？
老外：你妈不是带你去拔牙嘛？
娃：妈妈说要用我的压岁钱的！要100块呢！
老外：用了就用了吧，你不是有很多嘛。
娃：好姥爷，你帮我弄下来，我给你一半？
老外：哦？你给我多少？
娃：你等一下，我再问问妈妈到底多少钱，她说了一个50，后来又说了一个100的，我要算一下的，你等着哦！
稍顷，娃咨询完毕，用麻药的100块，不用麻药59大毛。
娃：姥爷，你给我拔牙用麻药么？
老外（笑）：不用，我就用炸药
娃：姥爷，那我会死的吧？
老外：不会不会，你最多就是昏过去。
娃：哦，我算一下没有麻药的……我给你多少呀？59块分不成两份呀！（娃不会做小数点）
老外：没关系你给姥爷少一点也行的。
娃（大喜）：那你拔吧，我不去医院了！
老外：你等着，我给你做年糕去……
娃吃了年糕，牙未落，吃了花生鸟轧（特黏型的），牙依旧摇曳生姿地晃在门口。娃未心痛，老外心痛了——什么牙这么结实，吃了这么多好东西还不掉？
娃：姥爷，今天吃什么？
外公：姥爷没办法了！没见过你这么结实的牙！
娃：姥爷，你要努力呀
外公：小子，你还是去医院吧？
娃：我都给你钱了，我不去！
外公：你给我的钱都不够你吃的！
娃：那不管，反正我不去医院了！
……
外公：你照镜子干什么？
娃：我数一下我还有几个牙要换……
晚餐时分，摇摇欲坠的牙终于被鸡蛋面的面条给拉下马了，娃痛哭失声：明天姥爷就不给我做好吃的了……
家里的凤尾鱼生了24个小鱼，娃一边捞一边觉得很兴奋。
娃：妈妈，妈妈！我的别的呢？
娘（糊涂地）：什么别的？
娃（耐心地）：就是跟我一起生下来的宝宝嘛！
娘（很内疚地）：没有别的了，就你一个。
娃（很肯定地）：你是不是光顾睡觉，没有捞起来让别的鱼吃了吧？
娘（着急，事关清白）：没有没有，妈妈就是只生了你一个，没有别的。
娃（叹气，但还是耐心地）：你一次只会生一个？
娘（羞愧地）：嗯……再说也没有别的鱼吃掉。
娃（很轻蔑地）：你太笨了！太笨了……怎么这么笨啊？
娃两岁开始背些诗什么的——据传可以陶冶情操什么的，娃偶尔也配合情境使用一番。三岁的某日娃如厕，看小便徐徐流入下水道，吟：黄河入海流……
外公在一旁惊叹：MD，写诗的肯定当初就是这样写出来的！
早餐，娃大举进攻一块月饼，刀叉棍棒（筷子）一起上，手起刀落处，蛋黄和馅料在他的垫子上落英缤纷，之后用筷子逐一将落下的碎屑夹起来，下手稳准狠，颇有武侠高手（洪熙官？）夹苍蝇的手段。
外婆拿着勺子在一边吃稀饭，看得目瞪口呆，言：他用筷子比你（就是娃娘）小时候利索多了，在幼儿园还真没有白花时间。
娃（面露得色）：外婆，你不会吧？
外婆（谦虚地）：不会不会，外婆现在还喜欢用勺子呢。
娃（无限同情地）：我知道，外婆你肯定没有上过学吧？
外婆（惊讶地）：为什么呢？
娃（叹息，这还不明白？）：你上学了怎么不会用筷子呢？（胖头转过来看着娘手里的勺子）
娘（马上招供）：我有上学，但是没有好好学用筷子！
娃（恍然大悟）：外婆，你小时候没有好好学习！
娃不喜欢喝水，理由是水没有可乐好喝，屡遭劝阻后，改为地下活动，自己悄悄喝。于是小便黄，并且味道甚为浓烈，但不是可乐味道。没有办法，娘只好把可乐里面加上水，当然是打枪地不要，悄悄地进行。娃很快察觉他的可乐质量有变化，怒，开始查找元凶，先从岗位查起。
娃：公公，我的可乐坏了，你没有帮我看好！
外公：那不是坏了，是妈妈加了水进去了。（招供也太快了一点）
娃（愤怒）：干什么加水？一点也不好喝啦！
外公：不是怕你嘘嘘太黄嘛，尿黄了就上火了，要打针吃药，多难受。
娃：那你告诉妈妈给嘘嘘加点水进去吧，不要在可乐里加水了。
春节期间一家三口去三亚度假，娃思念外公，遂电，手机免提全家对话。
娃（信誓旦旦）：“姥姥姥爷，我可喜欢这个海啦，等我长大了，我就带你们住在这里，每天带你们玩沙子游泳，还给你们吃煎蛋，我不管你们吃多少，你们多多吃吧……”
两老（激动万分）：“哎呀，真是乖孩子，好孩子……好宝啊……”
娃耐心地等两老说完，继续承诺：“要是你们死了，我就挖个大沙坑把你们埋在这里……”
娃爹闻言脸色骤变，可是这早晚抢电话已经晚了。
电话那边忽然没了声音，半晌，姥爷缓缓地说：“孩子，你想得太周全了，那个什么吧，可以骨灰撒海，不用埋了。”
妹妹：哥哥，这个是我的阿姨，我喜欢她。
娃（郁闷地）：她是我妈！
妹妹：她是我的阿姨，是我的。
娃：知道了！你阿姨就是我妈！
妹妹：不是你的阿姨，是我的阿姨。
娃（叹气）：妈妈，她什么时候上学？
和娃一起转上海的弄堂，娃内急，于是只好向住户借用厕所，显然如厕环境不是很理想，娃释放完毕出来之后，非常郁闷。
娃：这地方也太脏了，我实在是憋不住，要不我就留着……
娃娘：留着做什么呢？你反正不要的，留着也是自己难受么。
娃（无奈地）：你要是不要我了，就把我扔这种地方？
娃娘（气愤地）：你能和小便比么？你是妈妈生的！！
娃（小声嘀咕）：有什么不一样，都是肚子里做的么……
娃娘：你……放P!
娃：P也是肚子制造吧？
娃娘：刚才咱们说的是什么来的……
娃：爸爸，妹妹可麻烦了！
娃爹：嘿嘿，女孩就这样麻烦的，你现在知道你妈妈多好了吧？
娃：我妈好？
娃爹：对呀，你妈妈不好么？你看你出去工作妈妈还陪着你，我工作可没人陪我。
娃（气馁地）：那你还没人说你呢！妈妈老说我！
娃爹：那你赚的钱还都归你自己呢，我赚的钱可是都给妈妈的。
娃：……那活该！谁叫你泡妞的！
娃爹（惊怒）：你给我说清楚，什么叫泡妞！你从哪里学的……
娃挂机。
爹：你看，KK（娃第一任女友）就是自己睡。
娃：她家床不能（够）大。
爹：你看你的小床多好看。
娃：我不要小床。
爹：你的房间墙上都有星星，你要不睡我去睡了哦
娃：好呀。
爹（改变策略）：你们幼儿园别小朋友也是自己睡吧？
娃：有的就不季（自）己。
爹：那总是有自己睡的吧？
娃很郁闷地看着这个叫爸爸的家伙（这人跟我有仇啊？），思考了一会儿，皱着眉头：自己睡的都是不乖的，妈妈不欢了，妈妈要跟我睡，对吧妈妈？
娃娘不敢回答……
爹（更郁闷）：那你是男子汉，你长大了呀，应该自己睡了，自己睡多勇敢呀？自己睡吧，啊？
娃坚决地摇头。
爹（愤怒）：你没羞啦，你这么大还要赖着妈妈……
娃忍无可忍，扁嘴之后嚎啕：你为什么那么大了还要跟妈妈睡觉？5555……
爹骨鲠在喉，无言以对。
娃和爷爷玩游戏。
娃：我是警察！
爷爷：我是警察的爷爷！
娃（惊讶地）：警察也有爷爷？
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！
爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。
娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？
爷爷：谁都有爷爷……
娃小心地说：那我也想当爷爷……
爷爷说了：那我是爷爷的爷爷……
娃回家之后，非常郁闷，看着外公无限期盼的说：外公，外公还有外公么？
外公一头雾水
娘：去洗手，吃饭前一定要洗手！
娃：凭什么吃饭就一定要洗手呀……
娘：因为我们手上有细菌，而细菌在手上会很快生很多小细菌的，吃进肚子……（唐僧那种唠叨，省略百字）
娃：细菌那么快就可以生好多宝宝呀？他们结婚了么？
娘胸闷几欲吐血。
四年后，娃和妹妹的对话。
娃：吃饭前要洗手，去洗手。
妹妹：那你和我一起洗。
娃（叹气）：行~~~
妹妹：为什么吃饭要洗手？
娃：……因为细菌不结婚就会生孩子。
五岁春节是时候，娃的二姨奶给了娃一个大红包，里面是十张大红票，娃虽然只会数到一百，也很明白这个是好多钱了，点过红包之后，娃心情大悦，主动叫了几次：“二姨奶好”。
二姨奶对这个小孙子也赞不绝口：“这小子知道什么是好哈！”对陌生人比较不感兴趣的娃对这个奶奶产生浓厚兴趣，围着二姨奶转了数个圈子之后，娃开始了习惯性研究，非常认真地深入了解：“二姨奶，你是不是姓二呀？”二姨奶卡巴卡巴眼睛，非常为难兼遗憾地说：“孩子，咱姓啥，也不能姓二呀……”
九岁的今天，妹妹家里添了一个新的小妹妹，娃郑重地给妹妹忠告。
娃：你以后就是老大，你妹妹是老二，但是你妹妹肯定不能姓二……
妹妹看着哥哥，一脸仰慕。
娃去酒店吃饭，看见金发女郎一枚，的确美丽非凡，娃毫不掩饰地围着人家转着看，并且跑回来汇报观察记录。
娃：妈妈，那个金头发阿姨真好看，她的睫毛好长好长的~~
娘（抄起一条蟹脚）：比我这蟹脚还长？
娃：睫毛怎么可以和蟹脚比嘛
娘：有啥不一样的，不都是蛋白质么？
娃：那你干吗老要我多吃长高一点！我和他有啥不一样的！（指一精壮之金毛男）
娃六岁开始在家洗碗赚钱，一次给两块钱工钱，打碎碗的话，一只碗扣一块钱，砸多了就要白洗几次，娃在饭店看见服务生干活以为和自己是一样的。
娃：叔叔，谢谢你。
服务生：不客气，还需要什么吗？
娃：叔叔，你砸了多少碗？
服务生：什么？
娃：你要干多久，才能赔上你砸的碗？
服务生（笑）：我没有砸碗啊，我的工作就是在你吃饭的时候给你倒水端碗。
服务生离去。
娃（无限同情地）：这个饭店真够狠的，人家没有砸碗也得干活赔他们……
娃：妈妈，如果我很乖是不是可以奖励？
娘：当然。
娃：那我以后每天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以每天给我两块钱的乖乖费。
娘（匪夷所思啊）：这个~~~主意倒是不错的，我考考虑吧。
娃：耶耶~~~要是你答应了，我就每个星期有10块钱了。
娘：怎么是10块呢？你算术怎么学的，一个星期是7天吧，你再算算！
娃：我没说要乖7天呀，我总得休息两天吧……
娃：妈妈，这个蚊子为什么要咬我JJ？我难受死了
娘（本来想说蚊子是母的，但觉得后面的为什么更难解释，于是表示同情）：是啊，这个该死的蚊子，咬什么地方不好，咬你的JJ，太可恨了！
娃（忽然高兴起来）：妈妈，当时我是在尿尿的，这个蚊子肯定也没吃到什么血，它也就是喝了一大口尿吧？
娘（逻辑混乱的）：当然，当然，它就是喝尿去了……
娃喜欢画房子，从三岁开始画一层的，到七岁画五层的，他的理想房子越来越高。
娘：这个房子不错啊
娃：嗯，妈妈，这个屋子一楼是给姥姥姥爷住的，他们老了不好爬楼梯的……
娘（感动地）真是乖孩子。
娃：爸爸住三楼，四楼给阿姨（保姆）住，五楼给狗住，妈妈，你跟我住二楼，我有一个大露台给你养花的。
娘：孩子，你该自己睡一层的，我和爸爸睡一层，这样才对。
娃（眉毛拧起来）：那你自己睡五楼好了，我自己睡二楼！
娘：自己就自己，五楼就五楼，空气好，早上起来还没人跟我抢厕所呢！
娃：妈妈，你知道上次前面那个楼的厨房漏水把楼下泡了么？
娘（嘁！身为八卦掌们的你娘怎么会不知道这个！）：那又怎么样，我住五楼，反正是我泡你们！
娃：妈妈，咱们家的厕所吧，都在一楼，我好不容易才盖好的房子可不能泡坏了，所以咱们家的厕所一共五个，但是必须都在一楼，你早上起来要去一楼上厕所洗脸刷牙！你晚上也要去一楼尿尿的……
娃：爸爸，养路费是什么？
娃爹：就是汽车在公路上跑得交钱，不然谁出钱修路呀？修路很贵的。
娃：哦，那我的自行车要交么？
娃爹（笑）：不用。
娃：那你的车要交么？
娃爹：要交，你喜欢的那种罐罐车（混凝土搅拌车）交得更多。
娃：为什么？
娃爹：那么重的车队路面损伤很大的，当然要多交，你喜欢的那种拖着好几节的那种，交得更多。
娃（倒吸一口冷气，无限同情地看着保姆）：阿姨，我妈妈给你的钱够交养路费的么？
注：偶家小阿姨是胖些，但是还是不要交养路费的。
娃：妈妈，你还是叫爸爸来接你一下吧。
娘：不用不用，我自己打车回去就可以。
娃：那司机要是不认识咱们家呢？
娘：没关系我换一个出租车就行了，肯定有认识的。
娃：妈妈，你要是丢了，我回家就看不到你了。
娘：不会不会，我一定可以回去的。
……省略一百多字唠叨，娃说服未遂。
娃（无奈地）：妈妈，你会打110和120吧？
娘（更加无奈地）：你出发之后，妈妈立刻叫110把妈妈送回去，你放心吧。
娃：那警察叔叔不嫌麻烦么？会不会罚你钱？
娘：那妈妈打一架就有人帮着叫110了，你放心吧孩子行不行？
娃此次打工收入250元，娃不知道这个数字的特殊含义，得意洋洋地打电话告诉老外他多么有钱了，老外不怀好意地提示娃这个数字含义很有深度，娃跑来咨询。
娃：妈妈，姥爷说二百五是不是人家批评我？姥爷说二百五不是一个好词的。
娘：什么批评，你不要听姥爷胡扯，是鼓励你的，本来是210块的，40块钱是奖金来的。
娃：那二百五是什么意思？
娘（深思啊，这是什么问题啊！）：这个啊，说来话长了，就是比较生的意思吧，就是说一个人不太成熟什么的，大概就是这个意思。
娃：哦，那对别人不好，对我是好的，我就是不成熟的，小孩都是不成熟的对吧？阿姨还是说的对的，我就是二百五的。
娃乐滋滋地跑了，娘汗出如浆地愣在那里。
娃在朱德庸的漫画里找到一个词——色狼，觉得很有价值，遂跑来找他娘研究。
娃：妈妈，什么是色狼？
娘（绞尽脑汁）：就是会把女生惹哭的人吧，一般是说男生的（唉，各位达人倒是说说怎么解释？）
娃：哦，那爸爸把你气哭了，爸爸是色狼来的，姥爷也有气哭姥姥的，也是色狼，我也有气哭你的，我也是的……
娃娘顿时痛恨自己为什么不解释成有颜色的狼算了，那样起码不会满屋子色狼呀！
当娃乐不可支地自称色狼的时候，老外告诉了娃一个生理知识——一个人有没有学问看肋骨，看得见肋骨的，那就是有学问的，肋骨清楚的，那就是学问大得不行了……娃当时刚入小学，正在长个，身材苗条如豆芽，肋骨历历可数，小家伙摸着肋骨得意洋洋地说：我是一个斜纹色狼的。
注：斜纹=学问，老外乃武汉口音，学问发音为斜纹。
微博帐号登录
内容互通，快速登录
QQ帐号登录
淘宝帐号登录
