沿着房屋向前．我在长满绿色植物和竖着灰色圆柱的院子里停下，我融化在这沉静的气氛中，正在丧失我的限定。
我仅仅是自己脚步的声音，或者是我在沐浴着阳光的墙上方所看见掠影的一群鸟。
我还在旧金山哥特式小修道院中度过很长时问，它那精细而绝美的柱廊以西班牙古建筑所特有的美丽的金黄色大放异彩。
在院子里有月桂树、玫瑰、淡紫花牡荆，还有一口铁铸的井，井中悬挂着一只锈迹斑斑的长把金属勺，来往客人就用它取水喝。直到现在，我还偶尔回忆起当勺撞击石头井壁时发出的清脆响声。
但这所修道院教给我的并不是生活的温馨。在鸽子翅膀干涩的扑打声中，突然的沉默浓缩在花园中心，而我在井边锁链的磨击声中又重温到一种新的然而又是熟悉的气息。
我清醒而又微笑地面对诸种表象的独一无二的嬉戏。世界的面容在这水晶球中微笑，我似乎觉得一个动作就可能把它打碎，某种东西要迸散开来，鸽子停止飞翔，展开翅膀一只接一只地落下。
唯有我的沉默与静止使得一种十分类似幻觉的东西成为可以接受的，我参与其中。金色绚丽的太阳温暖着修道院的黄色石头。一位妇女在井边汲水。
一小时之后，一分钟、一秒钟之后，也可能就是现在，一切都可能崩溃。然而，奇迹接踵而来。世界含羞、讥讽而又有节制地绵延着(就像女人之间的友谊那样温和又谨慎的某些形式)。平衡继续保持着．然而染上了对自身终了的忧虑的颜色。
我对生活的全部爱就在于此：一种对于可能逃避我的东西的悄然的激情，一种在火焰之下的苦味。
每天，我都如同从自身中挣脱那样离开修道院，似在短暂时刻被留名于世界的绵延之中。
我清楚地知道，为什么我那时会想到多利亚的阿波罗那呆滞无神的眼睛或纪奥托j笔下热烈而钝的人物。
直到此时，我才真正懂得这样的国家所能带给我的东西。
我惊叹人们能够在地中海沿岸找到生活的信念与律条，人们在此使他们的理性得到满足并为一种乐观主义和一种社会意义提供依据。
因为最终，那时使我惊讶的并不是为适合于人而造就的世界——这个世界却又向人关闭。
不，如果这些国家的语言同我内心深处发出回响的东西相和谐，那并不是因为它刚答了我的问题，而是因为它使这些问题成为无用的。
这不是能露在嘴边的宽容行为，但这宽容只能面对太阳的被粉碎的景象才能诞生。
没有生活之绝望就不会有对生活的爱。
在伊比札，我每天都去沿海港的咖啡馆坐坐。
5点左右．这儿的年轻人沿着两边栈桥散步。婚姻和全部生活在那里进行。人们不禁想到：存在某种面对世界开始生活的伟大。
我坐了下来，一切仍在白天的阳光中摇曳，到处都是白色的教堂、白垩墙、干枯的田野和参差不齐的橄榄树。
我喝着一杯淡而无味的巴旦杏仁糖浆。
我注视着前面蜿蜒的山丘。群山向着大海缓和地低斜。夜晚正在变成绿色。在最高的山上，最后的海风使风磨的叶片转动起来。由于自然的奇迹，所有的人都放低了声音。以致只剩下了天空和向着天空飘去的歌声，这歌声像是从十分遥远的地方传来的。
在这短暂的黄昏时分，有某种转瞬即逝的、忧伤的东西笼罩着。
并不只是一个人感觉到了，而是整个民族都感觉到了。
至于我，我渴望爱如同他人渴望哭一样。
我似乎觉得我睡眠中的每一小时从此都是从生命中窃来的……这就是说，是从无对象的欲望的时光中窃来的。就像在巴马的小咖啡馆和旧金山的修道院度过的激动时刻那样，我静止而紧张，没有力量反抗要把世界放在我双手中的巨大激情。
我清楚地知道，我错了，并知道有一些规定的界限。
人们在这种条件下才从事创造。
但是，爱是没有界限的，如果我能拥抱一切，那拥抱得笨拙又有什么关系?
在热那亚有些女人，我整个早上都迷恋于她们的微笑。我再也看不见她们了。无疑，没有什么更简单的了。但是词语不会掩盖我的遗憾的火焰。我在旧金山修道院中的小井中看到鸽群的飞翔，我因此忘记了自己的干渴。我又感到干渴的时刻总会来临。
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