突 然 阳 痿
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作者 提线人偶 转自www.fromwo.com源始森林原创论坛
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某天早晨醒来，我发现自己阳痿了。
要想说清楚事情的来龙去脉是一件很难的事，何况我的脑子现在也理不出头绪。我只有从我
还有记忆的时候说起，这样有一个好处，能够什么都不落下。也有一个缺点，就是罗嗦。为了搞清我到底怎样了，我选择罗嗦。
我一直以来都是一名普普通通的学生，从小学，初中，高中到大学。如果说有什么与众不同的地方，就是我自小就发觉自己性欲比较旺盛。我的家庭给我的教育是传统而保守的，面对女人时我一直都是羞涩而腼腆。在人前，我老实木衲，只有我自己知道,在独处的时候，对女人的憧憬和冲动是如何的折磨我。
19岁的我充满梦想，但是只限于对漂亮姑娘。在那一年，我有了第一次。或者说，有了第一个女人。
不要听信任何书上灌输给你的关于做爱的描述，很多剧情的需要都是建立在作者营造的飘飘欲仙的基础上，所以，书上每次描写的交合都是完美的，高潮迭起的。不幸的是，我们活在现实中。我永远记得那个夜晚的慌乱和尴尬，由于在异地上大学，我和朋友合租了一间小房子，某天晚上。朋友出去应酬，我把我的一个女同学带到房里，经过了简单的试探和营造气氛后我直奔主题。在脱掉彼此的衣服后我才发现，从生理卫生课本上得到的知识是那么的苍白和无力，书上给出了她每一个器官的名称，却没有告诉我如何用它们得到快乐。让我感到窝囊的是事前我还装做是一个老手的样子，结果在紧张和冲动中我无法达到目的。我泄气的点燃一根烟，靠在床边。直到我再次兴奋起来时，我才在她的引导下进入了她，我惊讶的发现她的技巧是那样的纯熟（当然，是后来判断），让我觉得我在事前的吹嘘是那样的可笑。我的第一次，坚持了5分钟就草草收场。我莫名其妙的对她产生了一种恨意。
有了第一次就会有第二次，第三次……终于轻车熟路。她是我比较固定的性伴侣。在我对女人的身体充满神秘感的时候，是她教导了我，用她的身体给我了一次次的快乐。
欲望的闸门打开后便不可收拾，我突然发现了一个自己一直追求的天地，便立刻沉迷其中。
我开始到处猎取女孩子。无差别的猎取，仿佛一只发情的动物。与真正的动物相比，我还有一个优点，就是一年四季都在发情。
从19岁到22岁毕业，我一共和26个女人上过床。有12个是同学或者同校的女生，7是在网上联络的，剩下的是在与外校联谊或者暑假打工时结识的女人。大概有6个关系比较持久。
在我 对象也开始比较挑剔。然而让我痛苦的是女人并不是只有脸庞和下体，我开始渐渐的在意其他的细节。当一个女孩脱掉衣服后由于年轻而散发出腋下分泌的激素气味时，当一个女孩小腹的赘肉可以团成一团时，当一个女孩的大腿比我还要粗壮的时候，我和她们继续作爱只出于我最后的一点自制。每次在高潮后我都懒的说话，对身边散发着汗臭的肉体有着本能的厌恶，对自己，则更有种毁灭的冲动。
与生理的倦怠相比，心理的疲惫更让我痛苦。人的神经系统会适应某一种特定强度的刺激，
因而到一定的时间，重复这种强度的刺激只会导致越来越小的刺激效果。要维持最初高水平的刺激效果，刺激物本身必须不断增强刺激力。就必须不断运用新异的刺激来对抗性饱和效应。对于我来说，女人直接产生的性刺激在开始时具有最高的饱和效应，但是旷日持久的做爱使性行为失去了刺激作用。19岁的时候，女人的泳装照就会使我勃起，而现在，就是一个裸体的女人都很难让我冲动。
从22岁到25岁，我没有找过一个女人。因为我越来越深刻的了解，很多时候女人带给我的快乐还没有我的手可以给予我的更多。我在公司是个沉默寡言的人，默默的做着自己的事，不太合群，而在家里，我更多的时候是看着电视，边自慰边幻想自己的精液喷在某个女角的脸上。
这种情况一直持续到我遇见小叮。
小叮是新分到公司的大学生，22岁。她是那种清水出芙蓉的女孩，不加多少修饰就让人眼前
一亮。光洁的额头和明亮的眼睛，小巧的鼻子和薄薄的唇。纤细的身躯总是裹在宽大的衣衫下，加上略带腼腆的嗓音和常常红一下的脸庞。从看到她的第一眼起我就有种将她揽在怀里的冲动。
我开始接近她，开始用我尘封的经验和技巧来追求她。幸运的是，我成功了。
和小叮的第一次在我的公寓，我又象7年前那个青涩的男孩一样，对着这造物主神奇的杰作发出赞叹。小叮的身材修长而纤细，她害羞的蜷成一团，想把那粉红的壁灯关掉。我覆上她，轻轻的阻止她的动作。在我的挑逗下，她渐渐的放松了自己，渐渐的不再矜持，开始沉醉在情欲中。
在我进入她的时候，她轻呼了一声，咬住了嘴唇。在医学发达如斯的今天，我无法通过那层薄薄的膜片来判定处女，但是我相信小叮。她只是在我的狂暴下颤抖的羔羊，并不懂得如何配合我一起寻找快乐。我平静下来，看着小叮混合着痛苦与欢乐的小脸，看着小叮微微颤抖的唇，看着小叮被汗打湿的发际……第一次，我有种心疼的感觉。我放慢速度，缓缓的引导小叮，用最温柔的方式，让她体会到男女之间的快乐。
我知道。我爱上小叮了。
这是我的初恋，在我25岁的时候。
当我发现这个事实时，我并没有特别惊讶。无论我是平日里伪装的是多么坚强，对所谓的爱情是多么的不屑一顾，我知道其实在我的内心最深处，一直都有那么一片绿洲，永远在等待着一个人。我是如此饥渴的期待着属于我的爱情，甚至不惜用我的整个生命去守护它。正因为如此，我是吝啬的，真正的感情只有一份，当我决定将它付出时，我便已经没有退路。
我看着身边的小叮，她睡的是那么安详，嘴角还带着一丝笑意，红润的脸颊上残留着高潮的
余韵。一种莫名的感情激荡起来，我的心里充满了温馨，第一次，在深夜，我没有恐惧，没有困惑，……只因为，身边的这个女孩。我抚摩了一下小叮的头，将她的发拢在耳后，仔细的看着她，良久，良久……我把唇印在她的眉心，安然睡去。
这世界上我生来就有两个亲人，一个是父亲，一个是母亲。他们对我的爱是无条件的，是我永远不能偿还清的。也许，我会和他们有摩擦，但是我知道，我的生命是他们赐予的，血浓于水，无论发生什么事，我是他们的儿子……
而在我短暂却漫长的生命里，我还在寻觅着另一个人……那个上帝用我的肋骨塑成的女孩。只有找到她，我才能拥有一个完整的的生命，在我的生命里，也许还会有寂寞，有悲伤，却总有这样一个女孩，默默的伴着我，陪我承受一切的不幸和痛苦……在我悲哀的时候，她会陪我一起悲哀，在我快乐的时候，她会陪我一起快乐……有了她，我再也不会害怕深夜一个人独处，在我在噩梦中惊醒时，我会因为想到她而重新入睡，在我倦怠的时候，会因为想到她而振奋，在我沮丧的时候，只要轻轻的拥着她，我便又汲取到力量……为了她，我宁愿付出自己一半的生命。与其苟活百岁却不知情为何物，毋宁执其之手相携隽永……
我吻吻小叮的额头，拥着她进入梦乡……
为了小叮，我放弃了一切私人的时间和空间，每天完成工作后我唯一的娱乐就是如何让小叮过的幸福，我们一起看书，一起听音乐，一起看影碟，一起上网，一起下棋……有的时候小叮
也会偶尔闹一点小脾气，却总在我的挑逗下转嗔为喜。小叮是那样的可爱，让我在纷繁的喧闹中，找到一份只属于自己的清净……
也许，只有经历过失去，才会懂得珍惜……我曾经失去过我的单纯，所以现在的生活我分外珍惜……我希望就这样简简单单的生活在这个家里，体味这些简简单单的快乐……我甚至已经准备在几个月后，向小叮求婚。为了她，我甘愿违背自己曾经的不婚誓言。得妻如此，夫复何求……
某一天，小叮因为工作得力，被任命为总经理助理。
我们在餐厅里举杯相庆，在家里彻夜狂欢，直到两个人都疲不能兴。小叮在我怀里蜷成一团
，沉沉睡去。我看着她那红红的小脸和散乱的鬓发，一种莫名的感觉泛起。轻轻的凑近她的耳朵，\"我爱你……\"我喃喃的说……这是我第一次对小叮说我爱她……也是最后一次。
小叮当上助理后工作越来越忙，回家的时间也渐渐的少了。很多时候，回来之后也精神不振。我心疼她，就开始学着做饭，开始帮她打理家务。让她回来之后，可以和我腻在一起。不过
……小叮越来越不喜欢在家里呆着了，她开始经常拉我去逛商店，去餐厅，去跳舞……我说过，我对喧闹是非常反感的，不过为了小叮，我还是微笑着陪她四处乱跑，毕竟，我已经决定娶她，等结婚后，小叮又会和以前一样了吧。不过令我不安的是，在小叮眼里我看到了一些以前没有的东西……一些我不愿看到的东西。小叮买的衣服越来越高级了，去的餐厅的档次也越来越高了。我的工资虽说还能支撑，但是过去每个月都有的一笔节余现在已经没有了。而在家里，小叮和我谈论的问题也跟以前不太一样了，总是提起公司里某个同事的衣着，某个同事的补助之类的。老实说，我连她说的人都只有个大概的印象而已，对这种问题更是漠不关心，开始的时候还会应付两句，后来就干脆不去响应。小叮也闹起脾气，一星期没和我说话。
某天，我在去购书返家的途中看见小叮和经理一起进了旅馆。
我很聪明，对于这点，我十分自信。我也很敏感，对于这点，也许我身边的人比我更清楚。
在三年的时间内，我一直深自收敛，从来不去揣测身边的人在想些什么，对我的看法如何。因为我觉得这是一种很没有意义的行为，既然我对别人都没有什么兴趣，那么对这些东西又怎么会在意。
然而，小叮的变化却从来没有逃出过我的眼睛，虽然我没有说，但是她所有的细节我都很清楚的记在脑子里……哪怕只是她的一颦一笑。我在她渐渐改变的过程里，只是默默的旁观，没有去挽留或者阻拦。两心相知贵在自然，如果让我去拜倒在某人的裙子下乞讨爱情，那就无味的紧了。
我回到家，去楼下的餐厅里要了菜和酒，在家里默默的等着。很奇怪的，我十分平静，连自己都想象不到的平静。7点，小叮按照下班时间准时的回到家里。\"回来了。\"我微笑的向她打招呼。一星期以来我第一次主动和她说话。\"是啊。\"她也微笑着看着我。\"吃饭吧。\"我打开酒。\"好的。\"小叮坐了下来。
就如同以前一样，我们快乐的吃着饭，还谈论着某些公司里近来的趣事。我发觉自己有点走神，总是不自觉的看她的眼睛。她也总是回望着我。
无论宴席多久，总有散场的时间的。终于，我们都吃饱了。因为多喝了两杯，小叮的脸颊潮红潮红的，煞是迷人。我凑过去，亲亲她的小嘴。这是我们交欢的前奏。小叮如常的张开双臂，期待我的拥抱。我将我们之间的距离拉远，看着她的眼睛，笑了一笑。然后转身，开始收拾东西。
屋里静下来，我只能听见自己收拾东西的悉悉娑娑的声音，渐渐的……我只能听见自己的心跳的声音，咚……咚……咚……我的所有动作都仿佛是机械的，我的头脑已经空白，我甚至不知道自己在做些什么。我的眼眶也酸到几乎要裂开的地步。却奇怪的挤不出一滴泪水。
我收拾好意思，转过身来。才发现小叮一直都跪在地上，整个身体都在颤抖着，看见我转身，她抬起头，用一种混合着恐惧和乞求的眼神看着我，嘴角颤抖着，却说不出话来。我走近她，伸手将她的头发拢在耳后，摸了摸她的脸，微笑着说\"自己保重。\"走出了房门。在我关门的一瞬间，我仿佛听见了她的哭声……
回到父母的家里，他们很惊讶，但还是给我把过去住的屋子又拾掇出来。我没有说什么，进去后关上门，没有开灯，就坐在地板上，燃起一支烟。这时候我才发现我的手不知什么时候被划破了，一直在流血。我呆呆的看着血流出，不知道应该做些什么，也许……应该哭一下吧……烟抽到一半，我已经无法再抽下去，因为我感觉到我在抽搐，从胃部开始，一直向上，气管，嘴，眼……都在抽搐。我的头开始疼，象要撕裂般的疼。我整个人躺在地上，开始低声的呻吟。也许是刚才酒喝多了吧……我安慰自己……奇怪的是，我的意识竟然是如此的清醒，所有的痛苦都开始袭击我的肉体，它们仿佛要将我撕裂一般。更奇怪的是，这些疼痛仿佛都是在身体内部发源，开始向全身扩散。终于，我再也控制不住自己的眼泪，它们顽强的流了出来，在我的脸上滑下，滴落在地板上。
第二天，我连自己都惊讶竟然在上班前就醒了过来。我洗了个澡，换了件干净的衬衫，照常去上班。
走到门口，小叮已经等在那里。我和她的距离拉近了，终于，她离我只有几十厘米的距离了。她看着我，眼红红的，昨天晚上一定没有睡好。\"你好！\"我微笑的打个招呼，与她擦肩而过。
这是我最后一次见到小叮。
当天晚上，我递交了辞呈。
教训是不会被忘记的，它就象一根刺，被忘记的只是因为刺的不够深，伤的不够痛。而受伤的心就是一面被钉子钉过的墙，即使将钉子拔出，那些洞也永远不会平复。
很多人说我对人很残酷。我却知道，我对待自己更加残酷。有很多别人看的很重的事，我却根本不在意，但是同样有更多别人看来很死板的原则，我却始终无法勉强自己去改变。也许，我生在了一个错误的时代，我的理念与这个时代格格不入，已经落后这个时代太多。我在这个纷闹的世界里，失去了最后一块遮羞布，赤裸裸的将自己显现在大庭广众之下，我拼命的想找东西来遮掩自己的躯体，却只能将自己的心挡在身前。别人的伤害，我都可以忽略，但是她对我的背叛，已经将我所有的自信和自尊毁灭，我感觉自己做了一件很可笑的事，我将自己看来重逾生命的真心送诸于人，却被别人当做了不值一文的东西，挥手抛落一旁……女人啊……你总是伤害最爱你的人……男人啊……当你真心爱上一个女人的时候，她才能够真正的伤害你……我知道，我永远也无法原谅她。正如我无法改变我爱她这个事实一样。我依然爱着她，却也依然恨着她。这些都是时间无法改变的……至少，在我的有生之年，无法改变的。
在之后的很长时间里，我无所事事的蛰伏在家中，又回到以前的滥交的情形，无女不欢，夜夜笙歌。直到我又一个生日那天。早晨起来，我发现自己连晨起的正常勃起都没有了。我喝下药剂，去看色情带，却没有任何效果。我阳痿了。在我生日这天，我知道了这个事实。
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