原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
从播音员口里读出的却是：两歹徒打伤我壹佰壹拾名干警后逃窜
太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
前几天,班里转来一位新同学,
在班会上她做了一个简短的自我介绍:
“虽然我是新转来的,但是我未必会是最优秀的,未必会是最漂亮的,未必会是学习最好的!!“
正当同学们准备为她的谦虚报以热烈的鼓掌时,
该同学说:
“我叫卫碧慧“
全班晕倒!!
某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰，一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够戗。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s)，朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s： *嘉旺吗？给我送份xxxx饭*。
我：*好的，请您稍等，一会就给您送到*。
放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接：
s：喂，我是刚才订xxxx饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。
我：*真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？*
s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我：*好的，您稍等。*
放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s：*我刚才订的xxxx饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我：*不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。*
s：*好吧。*
放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接：
友：*您好，这里是嘉旺。*
s：*我刚才订的xxxx饭怎么还没送来？都多长时间了？*
友：*您别急，我给您问下，*扯着脖子装腔做势的喊：*小张，刚才蔡屋围订的饭送去有？*
我强忍住笑，大声的说*20分钟前就送去了。*
友：*先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？*
s：*可我都快饿死了。*
友：*真抱歉，下回就不会了。*
放下电话，众人已经笑做一团。20分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先把电话起：
M：*你好，这里是嘉旺。*
S：*我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。*
M：*正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，５分钟警察都会去，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废 了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪，电话狠狠的一摔。
众人无不绝倒：*还是你够狠，饿人家半天了，还要把人武功废了，佩服佩服。*
从此天下太平。
一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
??“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说我找小丽”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”
“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如…….”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦……网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学五年级：
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！
有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是
差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连
睡觉也在看书。”
在学校的时候有次去开水房打水，进去才发现里面已经挤满了PLMM，还有好多站在后面等的，那个激动啊。。。。。精神抖擞的进去,很潇洒的排队,然后把暖壶对上龙头----拧开。。。开水突然的溅出来,偶一直在用余光看身边的PLMM，所以没躲开，手上淋了不少,那个痛啊！风度，注意风度，偶咬着牙装做没事,身边的PLMM似乎很关心，问我：“没事吧？”偶感动的回答说：没事。
结果只听见这MM回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）”
《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～
要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人…,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y唱的是周杰伦周杰伦周杰伦…,还有管自己叫小贱人的…
还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细， 怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。大家爆笑！
前些日子听什么小子的“求爱复刻版”，第一句“老唱片听到一半”我怎么听都是“老张偏请我吃饭”我一直不明白为什么老张这么客气…
一次在某大学食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。”我暗想：该大学女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
该大学的教授更牛，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”俺们大眼儿瞪小眼儿了很久，大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
我正想说“绿色的叶子状的东西”，师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”
“行了行了，不就是龙须面嘛，我听懂了！”
以下是那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话：
大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”
同学：“弯曲角度是多少？”
大夫：“同学，请把手一握一放。”
同学：“频率是多少？”
什么叫专业？
本人每天早上会在陕西南路那里坐车，在车站经常会看到3个男子在那候车，后来就知道那3人必定是小偷。
昨天早上还是在那上车，到了车上一摸口袋，钱包没了。
大惊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
于是在下一站下车后，直奔坐车的那个站头，到了那发现了那3人，于是鼓起勇气，对他们说：能不能把我钱包还给我。
3人诧异地看着我，我非常肯定地看着他们。。。。。
大约僵持了2分钟，其中1人问：“你什么时候被偷的？”
我：“就刚才”
他又问：“8点半之前还是之后？”
我想了想说：“是之前。”
他：“那肯定不是我们拿的，可能是上一个班头的人拿的。”
。。。。。·#￥％……
偶差点四脚朝天
。。。。。。。。。。。。。。
我说：“我证件什么都在里面，我只要钱包，钱就算了，因为我一直在乘车的，你们就算帮个忙吧。”
这个人看看另外2人，3人议论一番， 然后这个人说“那你跟我来。”
于是我和他去了一条弄堂，在一个窨井口，他停下来，把盖头拿开。我简直惊呆了，里面全是各式各样的钱包。
他催促道：你自己快点找，有没有。”
我马上找起来，但是没有。于是我说：“没有。”
他说“那没办法了。”
我恳求他：“你就帮帮忙，真的钱不在乎，证件掉了补办很烦，我经常要出差的。”
他想了想问：“你确定在这个站头被偷的？”
我说：“确定。”
于是他打了个电话，挂了电话，
他说：“要不这样，你的钱包大概被他们带回闵行了，我们老板在闵行，你要不一会和我们过去问一下我们老板？”
我说“那你能不能明天给我带来？我的钱包里有我证件，上面有我照片的。”
他说50元钱。我说可以。
于是今天早上我在那个车站拿回了我的钱包和证件。
大家原谅我没有报警，因为我考虑了一下，即使我报警也没有证据说是那几个人偷了我钱包。
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想
为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？
小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的?女人何苦为难女人?”
我上高中的时候 班上有一对情侣....(省略了1000字) 结果男的向女方提出分手........(省略了1000字) 女的通过广播组点首歌给那个男的听 《你没有好结果》 ....
结果那男生回点一首歌《活得比你好》.
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