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只看楼主 倒序阅读 楼主  发表于: 2009-02-05
小桃:「你喝咖啡时都用左手还是用右手搅拌?」
小瑜:「我用右手!」
小桃:「哇!厉害!我都用汤匙,你不怕烫喔?」
小瑜:「………」
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全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
三年之后,大富翁问建设情况:「全部工程结束了吗?」
「差不多了。」
「那还差什么呢?」
建筑师答:「就只差你了!」
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在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了。朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:非洲淫火虫。
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甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜,甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
  
过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通……
结果,甲放了个屁。
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一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。
服务员问:“您要点什么?”。
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:“看不清楚!”。
服务员:“好的,卡布奇诺!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
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某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“Goahead”。
经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Goahead吗?”
秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”
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台词:
    -Areyouserious?(你是认真的吗?)
    -No,I'mkidding。(不,我开玩笑的。)
盗版光碟上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁……
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一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看说:“有多硬”
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以前大学的时候,晚上睡觉前大家都要闲扯一会。
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?(当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,
她顿口气接着说:“拖进来轮奸他,搞到他精尽人亡,让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
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有一次夏天在外面吃宵夜,旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子,巨胖,上身的肉都是吊起的。
吃了一半,传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
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【百度知道】
急求时间:2007-6-2218:24
急求论文:浅析中国艺术的意境美,2500字~3000字,大家有的帮帮忙,先谢谢列!
解决时间:2007-6-2414:12
湖师文理的同学们,我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文,为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
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一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
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夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第次怎么表白,
讨论得正热闹,那个睡着的醒了:啥也别说了,咱们睡觉吧……
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北大的研究生和本科生校区是分开的,研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区,也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,专门为研究生准备的,墙上写着:“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过,见他欲言又止,最后挣扎了半天终于疑惑地问我:“你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
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一北京某大学的新生与校友的对话 ――
“你是云南的?”
“YES!”
“哇!好远啊!”
……
“云南解放没有?”
“没有,我们上课的时候都带着枪!”
“你原来会说汉语~!”
“来的时候在火车上刚学的。”
“你们住窑洞吗?”
“不,我们住树上。”
“云南是不是在昆明?”
“恩,云南是昆明的省会。”
“你的很多小辫子呢?”
“为了上大学只好剪掉了!”
“你们还吃生肉吗?”
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤。”
  
“你是云南人啊?”
“是啊。”
“那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。”
“没问题,不过我家离拉萨稍有点远。”
“那你们怎么来上学?”
“骑驴到北京后坐飞机。”
“那一定很久才到吧?”
“习惯了,提前半年出发就行!”
“怎么不骑马呢?”
“在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,都是骑骆驼和驴的。”
……
“然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上‘清华’,旁边放一个‘北大’然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校。”
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我上铺痛经很严重,每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了,说要做手术把子宫切除了,反正她也不想要孩子。
  
我们就在罗列子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经,
A说:还可以节省卫生巾的钱,
B说:可以节省买套套的钱,
C说:更不用花大钱做人流了 ……
轮到最后一个,她想了半天,说:切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的……
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熄灯后,男生宿舍集体高呼:“来电!来电!”。
结果分钟后真的来电。
接着,男生宿舍集体高喊:“晚点熄灯!晚点熄灯!”
然后真的11:50才熄灯。
最后,男生宿舍集体高叫:“女人!女人!……”
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前两天,公司的山东客户老张打来电话,向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天,最后为了便于网上交流,我让他留下电子邮箱地址。
老张说:“你记一下,我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com。”
“后头没有.com?”
我一边记录一边琢磨着,邮箱后缀中没有.cn是正常的,但是如果没有.com,那还是邮箱吗?
于是,我忙问他:“@后边是什么啊?也就是说,你邮箱是在哪个网站上建立的?”
老张说:“不是告诉你后头没有.com了吗!”
见我还不明白,老张有点不耐烦了,说:“干脆我把地址发到你手机上好了,省得你听不懂。”
挂了电话,几分钟后,我的手机响了。我打开一看,顿时恍然大悟。
原来,他的邮箱是laozhang@hotmail.com
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我们撮合公司里一对儿暧昧的男女,但女的喜欢男的,男的不喜欢女的。
一次,四个人坐到一起,我说:你小子对我们毫米有感觉就别装了,赶紧表白!
谁想,这家伙懒洋洋的坐在椅子上,用手摸了一下自己裤裆:有个P感觉啊,你们看,连硬都不硬,平平的。
那女孩赶紧关切的说:是么,我摸摸…
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“800壮士为什么只剩下300人了?”
“因为伍佰去唱歌了”
  
“于是这300壮士又吸纳了100人,于是他们变成了什么?”
“蜘蛛侠(四百的MAN)”
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大学有一哥们从来口无遮拦,但是常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”
这招还真灵,大家都拿他没办法。
有一天,他又故技重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!”
这时,宿舍里很少言语的一GG,在大家都沉默地时候来一句:“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女 ……”
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有个老头在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板!给份烤鸭,要地道的!”
只见小妹端了一份烤鸭上桌,“烤鸭到!”
老头先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”
小妹见状赶紧端回去换了一份,“烤鸭到!”
同样地,老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌,“烤鸭到!”
老头重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”
此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老头的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我,告诉我是哪儿人!”
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一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问:“有什么问题吗?”
男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题,收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金 ……”
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乌龟受伤。让蜗牛去买药。
过了个小时。蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
==========================================================================
语文测验,
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
  
填第一个空时,
他悄悄问同桌,
答日:“朱自清。”
填第二个空时他又问,
答曰:“还是他。”
  
于是,
他在考卷上填上
“还是他”。
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一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸条过去求救。
不一会儿,B君扔来一个纸团。
A君大喜,忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮,橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,在纸上还有几个字:自己掷。
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:“Howareyou?”
留学生答:“I’mfine,thankyou!”
然后交警走了,留学生就死了。

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只看该作者 沙发  发表于: 2009-02-05
嗯。很长。没看。沙发排排座
mer

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只看该作者 板凳  发表于: 2009-02-05
火星女王驾临
暗黑3 亚太服 mer#3790

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只看该作者 地板  发表于: 2009-02-05
这次真的很搞笑
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只看该作者 粪坑  发表于: 2009-02-05
火星宣言: 这次真的不火星!
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只看该作者 粪坑边缘  发表于: 2009-02-05
每次萝卜评价菲比,总是那样的幽默而且到位  

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萧风
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只看该作者 前排围观  发表于: 2009-02-05
Re:jokes  
引用第3楼Laurana于2009-02-05 12:07发表的  :
这次真的很搞笑 [表情]


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WOT
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只看该作者 7 发表于: 2009-02-05
炒着吃...
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只看该作者 8 发表于: 2009-02-05

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只看该作者 9 发表于: 2009-02-05
引用第4楼Xada于2009-02-05 12:21发表的  :
火星宣言: 这次真的不火星!
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wow
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只看该作者 10 发表于: 2009-02-05
给点面子吧~
可是着些看过好多回了,是在笑不出来
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只看该作者 11 发表于: 2009-02-05
引用第4楼Xada于2009-02-05 12:21发表的  :
火星宣言: 这次真的不火星!

如果你没办法陪在那个人身边,便不会继续拥有的东西,就是爱情
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只看该作者 12 发表于: 2009-02-05
引用第4楼Xada于2009-02-05 12:21发表的  :
火星宣言: 这次真的不火星!
很多年以前,风流倜傥的我转服到BP,我拦下了一个路人,问他BP服上最龌龊、最刺激、最下流、最变态的地方到底在哪里?    “小妹妹,你真是内行啊!”那家伙露出猥亵的笑容,向我举起大拇指,跟着就指引我,于是我加入了龍魂

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毛片
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只看该作者 13 发表于: 2009-02-05
引用第4楼Xada于2009-02-05 12:21发表的  :
火星宣言: 这次真的不火星!
Vodka the monk
YY
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MM
只看该作者 14 发表于: 2009-02-05
你们太坏了

我只看了前面几段,就笑了
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只看该作者 15 发表于: 2009-02-05
是啊,我都笑得不行了,在看了萝卜的回复之后
mer

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只看该作者 16 发表于: 2009-02-05
引用第15楼兰之气于2009-02-05 15:46发表的  :
是啊,我都笑得不行了,在看了萝卜的回复之后
暗黑3 亚太服 mer#3790

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只看该作者 17 发表于: 2009-02-05
哈哈,太好笑了,哈哈
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传奇.mu.EQ.eq2.EVE.LOTRO.天下1天下2天下3.wow. 九阴真经.暗黑3  
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只看该作者 18 发表于: 2009-02-05
引用第10楼一顆糖兩種味于2009-02-05 14:22发表的  :
给点面子吧~可是着些看过好多回了,是在笑不出来 [表情]
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只看该作者 19 发表于: 2009-02-06
在这样寒冷的天气里看了这些所谓的笑话以后我基本冻僵了...
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只看该作者 20 发表于: 2009-02-06
满笑的。。。绝对是那美克星的

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只看该作者 21 发表于: 2009-02-06
引用第17楼香帅于2009-02-05 18:48发表的  :
哈哈,太好笑了,哈哈
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只看该作者 22 发表于: 2009-02-06
    


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