小桃：「你喝咖啡时都用左手还是用右手搅拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厉害！我都用汤匙，你不怕烫喔？」
小瑜：「………」
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全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
三年之后，大富翁问建设情况：「全部工程结束了吗？」
「差不多了。」
「那还差什么呢？」
建筑师答：「就只差你了！」
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在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了。朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫。
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甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜，甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……
结果，甲放了个屁。
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一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“Goahead”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Goahead吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
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台词：
-Areyouserious？（你是认真的吗？）
-No，I'mkidding。（不，我开玩笑的。）
盗版光碟上的翻译：
-你是席拉瑞丝吗？
-不，我是凯丁……
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一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不？便宜”
同学拿过来看看说：“有多硬”
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以前大学的时候，晚上睡觉前大家都要闲扯一会。
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办？（当时正报道有个女生寝室被人强奸了）
一姐妹说：看见他翻上阳台，大家一起上！
“然后呢？”众人问，
她顿口气接着说：“拖进来轮奸他，搞到他精尽人亡，让他以后路过我们这栋楼，都得绕道走！”
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有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子，巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
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【百度知道】
急求时间：2007-6-2218:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美，2500字~3000字，大家有的帮帮忙，先谢谢列！
解决时间：2007-6-2414:12
湖师文理的同学们，我是教你们美术概论的曹老师！关于本次浅析中国艺术的意境美的论文，为了防止你们抄袭！我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过！目前还在继续浏览其他的！请你们注意了！要自己动脑！！
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一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
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夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第次怎么表白，
讨论得正热闹，那个睡着的醒了：啥也别说了，咱们睡觉吧……
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北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着：“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：“你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
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一北京某大学的新生与校友的对话 ――
“你是云南的？”
“YES！”
“哇！好远啊！”
……
“云南解放没有？”
“没有，我们上课的时候都带着枪！”
“你原来会说汉语~！”
“来的时候在火车上刚学的。”
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上。”
“云南是不是在昆明？”
“恩，云南是昆明的省会。”
“你的很多小辫子呢？”
“为了上大学只好剪掉了！”
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤。”
“你是云南人啊？”
“是啊。”
“那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。”
“没问题，不过我家离拉萨稍有点远。”
“那你们怎么来上学？”
“骑驴到北京后坐飞机。”
“那一定很久才到吧？”
“习惯了，提前半年出发就行！”
“怎么不骑马呢？”
“在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。”
……
“然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上‘清华’，旁边放一个‘北大’然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校。”
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我上铺痛经很严重，每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，说要做手术把子宫切除了，反正她也不想要孩子。
我们就在罗列子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经，
A说：还可以节省卫生巾的钱，
B说：可以节省买套套的钱，
C说：更不用花大钱做人流了 ……
轮到最后一个，她想了半天，说：切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
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熄灯后，男生宿舍集体高呼：“来电！来电！”。
结果分钟后真的来电。
接着，男生宿舍集体高喊：“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11:50才熄灯。
最后，男生宿舍集体高叫：“女人！女人！……”
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前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com。”
“后头没有.com？”
我一边记录一边琢磨着，邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗！”
见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，我的手机响了。我打开一看，顿时恍然大悟。
原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
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我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的。
一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白！
谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬，平平的。
那女孩赶紧关切的说：是么，我摸摸…
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“800壮士为什么只剩下300人了？”
“因为伍佰去唱歌了”
“于是这300壮士又吸纳了100人，于是他们变成了什么？”
“蜘蛛侠（四百的MAN）”
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大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”
这时，宿舍里很少言语的一GG，在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女 ……”
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有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要地道的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌，“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份，“烤鸭到！”
同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人！”
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一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金 ……”
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乌龟受伤。让蜗牛去买药。
过了个小时。蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！
这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了
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语文测验，
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时，
他悄悄问同桌，
答日：“朱自清。”
填第二个空时他又问，
答曰：“还是他。”
于是，
他在考卷上填上
“还是他”。
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一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，在纸上还有几个字：自己掷。
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：“Howareyou？”
留学生答：“I’mfine，thankyou！”
然后交警走了，留学生就死了。
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